一年ぶりに、仕事の話。
仕事というか、性格の話。
自他共に認める心配性。幼少期は発表会や運動会、事あるごとに前日発熱→終われば平熱の常習で根っからの緊張しい。中高生になっても部活のコンクールとかここ一番て時体調不良がデフォルト。それでも学生のころはそれなりに当たって砕けろ精神持っていたはず。だけど年を重ねるごとにどんどん臆病になってしまってなかなか砕けられない。
砕けられないというよりもそもそも当たりにいけないと痛感する日々を過ごしています、残念。
新卒でもなければ卒後3年なんてあっという間に通り過ぎもうそれなりに中堅と言われる年数今のお仕事をしているわけで、良くも悪くも割とルーティン化される業務内容。もちろんたまーにセミナーへ行ったり、書籍を読んだり、気になることは調べるなどなど。最低限のことはしているつもりだけれどそれでもなんかその、すごく新しいことはあまり出てこないまま日々の仕事をしているわけで。(どのお仕事でもそうなのだろうか。一般社会、会社の仕組みに疎すぎるのでその辺が全くわからない)
でも最近、新しいことといいますか、手技を習得しなくてはならない場面にぶち当たってます。
習得することが嫌なんじゃなくて、思い切れない自分に失望している最中です。失敗したくないし、怒られたくないし、でもできるようにはなりたいから少しずつやるけど時間がかかって仕方ない。「これいける？」って石橋を叩き始めたらもうそんなところまで？？ってくらい叩かないと一歩は踏み出せないし、踏み出せたところで進むスピードカタツムリ。そんな性格をわかった上で任せてもらえること、「そうなると思ったけど(笑)」って言いながらきちんとフィードバックをくれる上司には頭が上がりません。
とはいっても時間は待ってくれないし、できないの、悔しい。
そしてもう一つ厄介なのが昔から練習をみられることが本当に苦手なんだよね。超厄介なことに無駄にプライド高いから。昔っからそうで部活の練習とかも「やってませんよ、わたし」みたいな顔して締め出されるギリギリまでメトロノームと向き合ったり、倉庫でコソコソ基礎練したり…努力してる人は格好良いしとっても魅力的だけど、わたしはそれ、見せられない。悩みがなさそうとかお気楽そうって思われてたい。だけど、仕事をしながらじゃそんな余裕はなくって、どう頑張ってもコソコソ出来ない。
学生業を終えて、早何年？
国家試験のために勉強したことなんてもうほとんど覚えてないし、そもそもどうやって勉強してたっけ？って本腰いれて勉強するってやり方からわからない。今時の子はスマホと上手く付き合いながらお勉強してるのすごいよ。インスタなんて映えのために存在すると思ってるけどあのツールですら勉強垢として使ったりするんでしょ？？すごすぎ。
勉強したいこと、できるようになりたいことはたくさんある。
願ってるだけで誰かが何かしてくれるような年齢ではないし、そもそもこの件に関しては誰かにしてもらうようなものでもないのもわかってる。
そのために石橋を叩いたら大股で歩き始める度胸は欲しいし、無駄に高いプライドなんてこの件に関しては折ってしまった方がきっと良い。自分で自分の首を絞めてることはわかってるんだけどもうこれ性格の問題なわけでおよそ30年これで生きてきたら突然変えられないよなって諦めてもいる。
2022年ももうすぐ2ヶ月が終わるけど、新年度4月まではあと1ヶ月と少し。今年の目標とするには間が抜けてしまったタイミングだなとも思うから残りちょっと準備して、新年度からまたちゃんと目標を持って過ごしていきたいな、なんて。4月からわたし、何年目？？って思ったけど怖すぎて考えるのやめました。子どもと接してると3ヶ月で目まぐるしい成長を遂げてるなんてこと全然珍しくなくて、それに比べてわたしは…って定期的に溢れてくる。3ヶ月の重みが子どもと大人、違うことはちゃんとわかっているけどね
たいした資格ではないけれど一応国家資格。
生かすも殺すも、自分次第。
最低でも自分1人生きていくのに不自由しない程度には
生かしてあげたいな、と、思います。欲を言えば好きな時に好きなものを食べて好きな人に会って、好きなお酒を飲んで、好きなお洋服を身に纏って…そんな生活が不安なくできるくらいには生かしたい。
だからお願い
叩いた石橋、どんどん渡って！！
2月もあと少し。
引き続き手洗いうがい、しっかりね
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